Entre o querer e o não ter..

Em dias como esse de chuva, eu queria muito alguém ao meu lado e por mais que as amigas digam 'você tem a mim' eu digo 'obrigada, mas no momento não é de uma amiga que eu preciso'.. Vamos lá, sabemos que tem coisas na vida que não se fazem com amigas; Friozinho, um cobertor quentinho, pipoca e um filme agua com açucar, um alguém para esquentar os seus pés, deitar a cabeça no seu ombro e no meio do melodrama dizer o que toda garota sempre quer ouvir 'eu te amo' .. Não sou do tipo que gosto de muito açucar no namoro, afinal doce em excesso enjoa, mas é sempre bom de vez em quando, alguém que te faça sentir aquelas borboletinhas idiotas na barriga e te fazer suspirar toda vez que você sente o perfume dele na rua, isso se chama paixão, por mais que os meus namoros eu prefira alguém para zoar, beslicar e chingar, não sou romantica e não gosto de pessoas romanticas, acho romance muito clichê, não gosto de ter apenas um namorado, gosto de ter o namorado, se é que me entendem, a maioria dos namoros é sempre a mesma coisa, como todas as minhas amigas que namoram diz: 'tem coisas que não se conta para o namorado' .. para mim, namorado tem que ser amigo, sem vergonhas de contar coisas das quais você nunca contaria para um, se é para confiar, ser leal então vamos dividir tudo, tudo mesmo, até os pensamentos mais intimos. Não namorei muitas vezes, quer dizer, namoro, namoro mesmo eu só tive um, não durou muito tempo, mas foi o que eu sempre esperei, um sabia TUDO da vida do outro, não escondiamos nada e se sentissemos ciumes de coisas ridiculas, não tinha essa de 'não vou contar para não estragar o que temos entre nós' não mesmo, nós falavamos e isso nos fazia ficar cada dia mais apegado um ao outro, e é assim que quero o meu próximo namoro. Só que infelizmente querer não é poder..

Isso aqui é um desabafo e nada mais, coisas que quero quando estou completamente no meu momento drama, mas é que eu parei para ver alguns colegas e seus namoricos, é muito nhenhenhe e como eu disse mais em cima, doce em excesso enjoa, namoros com muita melação acaba logo ou perdem amigos, eu mesma não gosto de sair com amigos-namorados-melosos .. segurar vela já não é comigo, segurar vela e sentir enjoo é pior ainda!

xoxo.

Sobre a vida..

Estou de volta com toda aquela minha vontade de postar e compartilhar com o mundo ou quinze pessoas o que eu penso, o que eu acho do mundo, o que se passa na minha vida..

Teve uns dois dias que eu pensei, 'af pra que eu compartilho o blog se ninguém lê o que eu posto?' mas depois eu cai na real, o blog é meu, eu posto pra mim e quero sim que as pessoas leiam, mas se não.. sinceramente? eu não to nem aí para o que as pessoas pensam, se todo mundo fosse viver de acordo com o pensamento alheio ninguém viveria a sua própria vida.. E sobre a vida? eu fico indignada com tanta gente que não vive, apenas existe, com tantas pessoas que reclamam de suas vidas, se importam com problemas fúteis e esquecem que tem crianças morando em rua sem pai ou mãe, sem nada para comer, pessoas que não tem casas, passam frio e não tem um unico casaco para vestir, não que eu goste de olhar para os problemas dos outros para me sentir bem, mas quando eu começo a reclamar de coisas pequenas e me estressar ou mesmo parar de viver por causa disso eu sou 'obrigada' a olhar para o lado e ver que minha vida não é uma merda, que tenho muito o que viver e que pessoas que tem menos do que eu vivem mas do que eu, porque viver não é só respirar isso é existir e existe uma grande diferença entre existir e viver, pessoas que existem apenas existem, as que vivem aproveitam a vida e daqui a muito tempo vão ter o que contar e morrer feliz por ter aproveitado a vida que por sinal é UMA SÓ, acordem, vão viver suas vidas e não façam como muitos vendo passar, não deixe para dizer 'caramba me arrependi de não ter feito' e digam 'caramba, eu errei, mas ao menos tentei' .. Como ja perceberam eu sou de lua, tem dias que estou na bad e tem dias que quero viver, não ligo mais para problemas pequenos e parei de pensar no pasado, afinal, não da para mudar o passado o que passou, passou e que fique lá atrás..




dica: ouçam o cd novo da fresno - revanche

xoxo

Um pouco de tudo..

É to em falta comigo mesma, prometi para mim que não ia deixar o blog de lado, que ia postar todos os dias, mas não foi proposital, é só aquela coisa toda de 'deixo para amanhã' até mesmo porque fiquei doente, muito doente, tudo começou na quinta, quando eu estava indo para a casa da ana paula de noite, uma chuva do caramba, meu guarda-chuva super fofo de oncinha me inventa de quebrar no meio do caminho, me irritei joguei de lado, peguei aquela chuva toda e como toda ação tem uma reação, eu acordei suuuuuuper mal, com a cabeça latejando e a garganta que não descia nem a saliva, de tarde queimei em febre e fiquei muito preocupada em não ir na festa de sabado e pela primeira vez tomei os remédios direitinho, não fizeram muito efeito, minha mãe disse que era melhor eu ficar em casa e não sair, mas no fundo eu queria ir na festa, ver meus amigos que não vi nas férias.. quando pensei estar melhor, me arrumei e fui pra festa, foi legal, encotrei uma amiga de muito tempo, que fazia muito tempo que eu não a via, conversamos, fofocamos e bla bla bla, é o caso é muito engraçado as vezes!

Enfim.. foi bom, fazer algo diferente ao menos uma noite, estar com os amigos, rir e não pensar em mais nada..
Ah e teve aquelas que disseram que a festa estava chata, eu comentei também, mas depois disso eu mudei minha opinião, os antigos sempre dizem: quem faz a festa somos nós.. e é a verdade, me diverti bastante nesse sabado..





Sobre outras coisas..

Eu acho engraçado o fato de depois de um tempo que faço algo sempre acho que ta ridiculo ou não acredito que fiz, tipo ex-namorado, só depois do término vem o 'não acredito que namorei ele' acontece comigo sempre, não com os ex-namorado's, mas com tudo ao meu redor, por exemplo hoje, eu estava lendo meus post's anteriores e pensando: não acredito que fui eu quem escrevi..
Não que esteja ridiculo, mas sempre depois que faço fico com aquela famosa 'vergonha', não acontece com tudo, tem coisas que eu realmente deveria ficar com vergonha depois de fazer, mas simplesmente não fico, só que acontece com muitas coisas, como o primeiro msn (algo do qual eu realmente não quero nem lembrar que ja me faz rir), garotos que fiquei, roupas que usei, fotos que tirei, coisas que falei e assim vai.. daqui a 1 semana estarei rindo desse post.. e é assim que sou, incostante..

xoxo

dica: não deixe que os outros diga para você o que fazer, faça o que tem vontade e não se importe com o pensamento alheio..

nada é como desejamos..

É estranho como algo que começa tão de repente, pode acabar da mesma forma. A distância, a insegurança, o medo, a angustia tudo isso que se aglomera dentro de mim. Se para muitas pessoas as coisas acontecem por obra do destino, para mim não é assim, não que eu não acredite em destino, eu acredito, mas eu penso que ele não faz tudo sozinho, na minha opinião é assim: ele chega, da o famoso empurrãozinho e você tem que fazer o resto, só que não é fácil, demora e muitas vezes é quase impossivel..

É longe e ao mesmo tempo perto, eu quero mas ao mesmo tempo tenho medo, e quando acho que pode acontecer a insegurança toma conta de mim, faz parte da vida, tenho que me acostumar com o que sinto e não tentar mudar o que esta acontecendo ou correr atrás e fazer acontecer, a questão é 'o que fazer?' não ouso mecher nessa história e isso ta me fazendo mal, as vezes me sinto perdida, procurando algo que mudou, querendo concertar.. fui capaz de deixar meu orgulho de lado, dar o braço a torcer, por mais que eu esteja certa, com você é tudo diferente e logo eu que sempre dizia que jamais sentiria isso por alguém, não sei qual o nome da coisa que estou sentindo, só sei que muitas vezes me sinto uma garotinha imatura, que só de ouvir seu nome fica feliz e quando me contam algo que você disse que por algum motivo eu não poderia saber, a esperança cresce dentro de mim, mas não quero me iludir, quero continuar com os meus pés no chão e os choros repentinos na madrugada.. E é assim, o tudo e o nada, por enquanto só a sua amizade me basta!


assistam: white oleander (muito bom esse filme)

Reflita..

Nada como uma bela briga para pensar realmente na vida, calma, eu vou explicar, ontem briguei com a minha mãe, tudo começou por causa de uma coisa insignificante, que deu corda para uma coisa muito maior, coisa da qual eu não quero me lembrar agora, afinal, não mudarei o que já aconteceu e que fique no passado, é assim que tem que ser. Não sei se é só comigo, mas toda vez que brigo com alguém e eu estou certa, o motivo sempre me faz pensar, dessa vez eu tomei uma decisão, preciso de um rumo na vida, trilhar um caminho, começar a escrever o meu futuro, quer dizer, não quero um futuro planejada, porque se não perderia toda a graça de viver, só quero, digamos, fazer do meu presente algo que me traga coisas boas mais para frente, que seja surpreendente, que me faça feliz. Quero amadurecer, evoluir espiritualmente, chorar, sofrer e continuar vivendo, errar e aprender com os erros, eu sei que nada é tão rapido, que tudo acontece com o tempo, mas eu espero o tempo que for para ser quem eu realmente quero ser, por isso eu resolvi deixar a preguiça de lado, viver, aproveitar a vida ao maximo, afinal ela é só uma, não voltarei no tempo para curtir tudo o que eu perdi, no dia de hoje quero andar pela cidade, ver gente, observar a vida de cada um, refletir, me sentir livre, dar risada sozinha, olhar o mar e deixar várias perguntas fluirem.
Hoje eu acordei assim, sentindo que estou começando uma nova etapa na minha vida, o que ja estava na hora. Quando fazemos quinze anos, achamos que estamos amadurecendo, que não seremos mais a mesma criancinha de sempre, mas isso não é verdade, continuamos sendo a pessoa frágil, a criança de sempre, achamos que mudamos porque é o que todos dizem, eu tenho dezessete vou fazer dezoito em seis meses, e só agora me toquei que tenho que amadurecer, e quer saber, só de estar reforçando meu pensamento sobre isso, mudando minhas idéias sobre liberdade e sabendo o que quero da minha vida, só por isso eu ja estou dando um grande passo, e é assim que tem que ser, um passo de cada vez, porque é como dizem: a pressa é inimiga da perfeição, não que esteja em busca da perfeição, porque ser perfeito é muito clichê.. e assim vou, vivendo a minha vida, do jeito que eu quero, com calma para conseguir o que quero, mas com intesidade para não perder nem um segundo do que não voltará mais.

dica: reflita sobre suas escolhas, se ainda não as tem, faça as suas, não perca tempo, pois ele é precioso demais para ser jogado fora!

música: sol ou chuva - forfun

dia do alivio..

Hoje acordei com uma vontade enooooooorme de sair e beber, não quero mais ficar em casa, tenho 17 anos, tenho que aproveitar a minha vida, o tempo ta passando e eu não saio de casa, fico aqui lendo livros e na internet, o tempo inteiro, ja chega, vou deixar pra ficar em casa quando eu for velha e tiver filhos, daí eu fico em casa cuidando deles, não vou ter mais idade pra sair e me divertir como hoje em dia. Quero conhecer gente nova, reencontrar os velhos amigos, rir, ter histórias para contar no futuro.. eu sei que todo mundo fala isso, mas é a pura realidade, a vida é uma só, e se for parar pra pensar em tudo e no que devemos ou não fazer ela passa e nem percebemos, tem uma frase que diz: 'pensar demais faz a gente desistir' (Rodrigo Tavares), por isso minha nova filosofia de vida é: não pensar muito e aprender com os erros. Claro que eu não vou sair por ai fazendo besteiras, tenho minha cabeça no lugar, tem dias que da vontade de extrapolar, mas ainda sim eu sei o meu limite de 'extrapolar'.. Mas voltando ao dia de hoje, vou sair com antigos amigos, matar a saudade e me divertir!

música de hoje: Alejandro - LadyGaga

xoxo

Força Lilo!

Como queria estar por perto, segurar a sua mão e dizer que ficará tudo bem, te abraçar e secar suas lagrimas, deitar você no meu colo e dizer que pode contar comigo para sempre! E mesmo nada disso sendo possivel, e eu sabendo que você nunca irá ler este post, não importa a opnião alheia, eu estarei para sempre ao seu lado, mentalmente, claro.

lov u so much ♥

Liberdade pra dentro da cabeça ♪

Hoje eu quero sair, ver a cidade ou fazer qualquer outra coisa, to me sentindo presa, sufocada, não aguento mais ficar em casa, eu sou de lua, tem dia que quero ficar apenas no meu quarto sem ninguém me enchendo o saco, falando, gritando, brigando e tem dias que quero sair, ver gente, ouvir todo o tipo de barulho possivel, to com vontade de gritar, correr na chuva, rir das pessoas ou não, me senti livre.
Essas férias eu acho que não vai ter muita coisa para fazer, mas pretendo ir jogar boliche, ir no aquário, andar de teleférico, andar de escuna e coisas do tipo, afinal, quando não tem o que fazer a gente inventa, preciso de amigos novos, preciso ser mais sociavel e menos timida!


Musica de hoje: só os loucos sabem - cbjr

terça-feira

Eu tava aqui no meu momento filosofia, tinha feito um texto perfeito sobre confiança, nem parecia que foi eu mesma que tinha escrito, mas dae eu deixei no ctrl+v e quando fui postar ja tinha copiado outra coisa em cima, quem manda ser burra né? hsauishiau.. enfim, o texto era sobre confiança porque no momento estou brava com duas pessoas, eu fico indignada quando confio tanto em pessoas que não merecem, pra dizer a verdade eu nem sei como consigo confiar nas pessoas depois de tantas coisas que acontecem, mas sempre vem aquela coisa de 'mais uma chance, todo mundo merece' e infelizmente acabo dando chances demais, mas é assim que funciona né? é errando que aprendemos, e no fundo eu não quero perder pessoas tão proximas, paro para pensar em tudo o que ja vivemos, coisas boas e ruins, mas enfim, uma hora quase tudo acaba e ninguém será o mesmo para sempre, tem gente que muda pra melhor e tem gente que infelizmente muda para pior, esse tipo de pessoa eu prefiro que fique bem longe de mim e de tudo o que é meu, amigos, familia etc.. Enfim não posso reclamar muito também, porque tenho amigos que valem por muitos, poucos mas é os que realmente importam para mim..

Férias.

No inicio de todas as férias meu pensamento é sempre o mesmo 'essa será a melhor de todas' talvez meu pensamento seja esse porque eu nunca tive 'as férias'.. não que todas sejam chatas, teve um ano que viajei para bahia, mas foi em 2007, foi legal, só que eu estava com familia e férias de verdade para mim é aquela que você se diverte com os amigos não importa o local ou o que está fazendo. Não sei se é só comigo, mas esse ano eu resolvi não pensar mas em como seria minhas férias ou planejar coisas para fazer, porque nunca dava certo, férias do meio do ano nunca é muito legal mesmo, mas não to apavorada, porque não curti minhas férias (ainda), está só no começo e muita coisa ainda pode acontecer, e eu espero mesmo que aconteça. As vezes eu acho que o problema é a cidade, que não tem nada para fazer ou qualquer lugar legal você tem que gastar dinheiro, isso é chato! Ninguém quer gastar dinheiro toda vez que sai e outras vezes eu acho que o problema sou eu, não estou com muita vontade de sair de casa ultimamente, estou preferindo ler um livro ou assistir vários filmes, um seguido do outro, pra mim todo lugar que me chamam para ir eu penso que não será legal, falta de animo está sendo um grande problema, mas tenho que deixar isso de lado e começar a querer sai.
Semana que vem eu vou no boliche com o pessoal, em praia grande, já que em santos não tem né, apesar de ser uma cidade, as vezes eu me sinto limitada demais aqui.. Mas essa sensação logo passa porque amo a minha cidade ♥